Bir geceden yeni döndüm. Bu hafta yoğun geçti

Başkalarını dinlediğimin, bağlantı tarzımın gerçekten farkındaydım. Göz açıcı bir deneyim oldu. 20 yıldan fazla bir süredir dinleyen dinleyiciyi değiştiremeyebileceğim için endişelenecek çok yolum var.
Alt satır: Bu haftadan sonra bile kendimi yalnız hissediyorum. Nasıl tanıdığımı biliyor musun? Çünkü burada verandada oturup bu yazıyı yazıyorum ve derin bir bağlantı hissettiğim son kişiyi düşünüyorum.

Bugün erken saatlerde bir kızla harika bir etkileşim kurdum. Şimdi yaklaşık% 80 kesinlikte bir zamanlar olduğum gibi nadiren ihtiyaç duyduğumu söyleyebilirim. Davranışlarım aracılığıyla kendi güç duygumu ve yerine getirme yeteneğimi geliştirmedeki yeteneklerime derin bir güven duyuyorum. Diğer% 20, ruh hali, stres, yorgunluk, unutkanlık ve hatta nadir bir HB 1000’i görmek gibi vahşi kart faktörleridir. Bu kızla olan ilişkim beni güçlü bir bağlantı hissi bıraktı. Ben dinledim. Ben dinledim. O paylaştı. Paylaştım. Ancak, daha bir şey oldu. Birlikte yeni bir şey yarattık.

Sohbetimizden yola çıkarak, Google’ı takip eden insanlar kadar yaygın bir şey hakkında konuşmanın yeni yollarını yarattık.

Sıradan olanı aldık ve sonuçta çok az anlam ifade etse bile, olağanüstü bir şey yaptık. “Bağlanma” hissini hissetme şemasında, bu gibi anlar şahsen can attığım bir şey. Sohbetimizi, bir süredir hissetmediğim bir güç ve bağlantı duygusuyla hissettim. Ve o anda şunu düşündüm: “vay, daha sık böyle hissedebilseydim, hayatımdaki herkesin daha da özgür olmasına gerçekten izin verebilirdim.” Bunun düşüncesi, böyle bir yaşam, çabalamaya değer bir şey. En ufak bir ihtiyacım yoktu. O an onun yanında mevcuttum. Hayatımdaki herkesle aynı anda olabilseydim, çok daha fazla bağlantı hissederdim.

Çok uzun bir yoldan geldim. Ancak, 20 yıldan fazla bir süredir ihtiyaç duyma ve yarı eşcinsel yaşam, tek bir konuşma ile üstesinden gelinmesi gereken çok şey. Bir pratik, yaşamımın ortak bir özelliği olmalılar. Bahsettiğim gibi, sonuçta, kendimi hala yalnız hissediyorum.

Bu bağlantıyı “tırmalamak” istediğim şeyin, çekici bulduğum bir kıza bağlanmayı içerdiği açık. Bakması için mükemmel olması yeterli değil, onun için bir derinliğe, tutkunun özüne ve sıcaklığa sahip olmalı. AI forumlarında “hayallerimin kadını” olarak adlandırılan bu kadın hakkındaki fikrimi tanımladım. Aslında GetReal’dan alıp alıştırma yapıyordu.

Bu gece dışarı çıktım. Kendimi çoktan hissettim. Meditasyon yaptım. Yedim. Bazı arkadaşlar edinmek için dışarı çıktım. Gecenin bir amacım vardı: “Başkalarının duygularını deneyimlememe izin vermek.” Kelimelerin ötesinde, kelimenin tam anlamıyla onların içinden hissetmek istedim. Duydukları duyguları hissetmek, onlar olmak. Çok başarılı değildim. Gerçekten bir felaketti. Bara yaklaştığımda, enerjimin daha yeni battığını hissedebiliyordum. Kendimi çoktan hissettim. Tembel hissettim. Bunu zorlamak için ciddi bir çaba harcayacaktı. Bilmiyorum. Belki de dinleme eksikliklerimi zorlamakla geçen bir haftaydı, ancak kendimi kafamdan ve etkileşimin akışına ve anına çekemedim. Tüm arkadaşlarım harika zaman geçiriyordu! Gülüyorlar, şaka yapıyorlar, dans ediyorlardı… Daha sakin ve sessizdim. Yorgun hissettim. İçine kapanık.

Belki bir mekan değişikliğinin yardımcı olabileceğini düşündüm.

Bu yüzden başka bir bara sıçramaya karar verdiğimizde, enerjisinin yüksek olduğu bir bara gitmeyi dört gözle bekliyordum. Popüler kampüsün yarısının da benzer bir fikri olduğu ortaya çıktı! Popüler bir bara doğru yürüdük ve kelimenin tam anlamıyla kaynıyor, yayılıyor, parlıyor ve insanlarla ışıl ışıl parlıyordu (ve oh çok güzel kızlar). Satır, birlikte olduğum gruba girip onu korkutmak için çok uzundu. Sıra beklemem sadece ekibimin kartlarında değildi.
Şimdi burada bir şey var: bu noktada o barda olma arzum vardı.

Arkadaşlarım başka bir yere gitmek istedi. Arkadaşlarımı mı takip ediyorum yoksa isteğimi, amacımı mı takip ediyorum? Arkadaşlarımı takip etmeye karar verdim. Bu noktada, “hoppin” olduğu sürece başka bir bara gideceğimi düşündüm, aksi halde sadece eve gidecektim. Arkadaşlarım daha gevşek bir bar seçti. İstediğim tam olarak değil, ama, ve işte çılgınca bir şey, sadece “üstünden” hissettim. Yorulmuştum. Kafamda kayboldum. Arkadaşlarımın iyi vakit geçirmeme izin vermelerini bekliyordum ve onlarla yarı yolda buluşmam bile olmazdı. Bu gece, muhtaç olduğum için bile emildim.

Bu yüzden eve gittim, arkadaşlarımı daha rahat bir şey yapmak için bıraktım.

Bu nasıl hissettirdi? Yalnız ve güçsüzlük. Bunu hissettiğimde, derinden bağlandığım son kızı hemen düşünmeye başladım. Onu özlediğim için değil, hafızası aradığım tür bağlantı duygusunun en somut işareti olduğu için değil.Bu yüzden burada oturuyorum, yorgun ve duygusal olarak dinleme sınırlarını zorluyorum. Kendime başarısız olma ve benim hakkımda bir şey ifade etmemesi için izin veriyorum. O sadece. Yarın, istediğim hayatı oluşturmak için çalışmaya devam ediyorum. Ama bu gece… bu gece bittim. Sanırım bir molaya ihtiyacım vardı.